Estudo aponta que mulheres tatuadas gostam mais de sexo

Um recente estudo realizado nas principais capitais brasileiras, analisou o comportamento sexual das mulheres levando em consideração o tipo de tatuagem que elas têm.

O pesquisador  E. Mendes entrevistou mulheres em todo o Brasil e chegou a algumas conclusões: “Primeiramente, foi possível constatar que as mulheres tatuadas gostam mais e praticam mais sexo do que as mulheres sem tatuagem“, afirma Mendes.

“Parece que o prazer em sentir dor, de alguma forma está ligado à excitação sexual feminina“, 73% das entrevistadas que disseram gostar muito de sexo eram tatuadas, e quase metade das mulheres sem tatuagem que adoram sexo, tem intenção em fazer uma tatuagem.

A pesquisa serviu também para traçar o perfil sexual das mulheres de acordo com o tipo de tatuagem que elas têm.

82% das mulheres com tatuagem de estrela disseram preferir sexo selvagem

42% das mulheres uma fada tatuada no corpo preferem sexo oral

96% das mulheres que tem tatuada a frase Carpe Diem são adeptas do sexo no primeiro encontro

55% das mulheres com tatuagens tribais têm tendencia ao lesbianismo

42% das mulheres com uma tatuagem de borboleta já participaram de alguma orgia ou sexo grupal

Mulher coloca cola na vagina para enganar noivo e vai parar no hospital

Uma mulher de 22 anos, que mora na zona sul do Rio de Janeiro (RJ), tomou uma atitude irresponsável, ao inserir cola dentro da vagina com a intenção de ludibriar o noivo, tentando se passar por virgem.

Durante a relação sexual, o noivo não conseguiu consumar o ato e desconfiou que algo de errado estivesse acontecendo com a noiva, pois o órgão da garota estava completamente fechado. “Eu achei que ela tivesse algum tipo de problema”, disse o noivo da jovem.

A descoberta de que a garota estaria com a vagina colada aconteceu quando ela própria resolveu revelar, ao se desesperar por não conseguir urinar. A jovem foi levada as pressas para o hospital, e atendida imediatamente pelos médicos de plantão de um hospital na zona sul do Rio, e passa bem. A vagina foi descolada

Inception

Um grupo de pessoas se manifestou neste domingo (21) em Miami Beach para exigir a igualdade de gênero na hora de exibir seus corpos e que tanto homens como mulheres possam ter o direito de fazer topless nos Estados Unidos.

O movimento em favor do topless começou há três anos e a cada ano se organiza este protesto. Neste domingo aconteceram manifestações similares em, pelo menos, 13 cidades dos EUA.

Durante a marcha de Miami Beach, cerca de 20 homens e mulheres percorreram a movimentada rua de Lincoln Road perante o olhar atento dos turistas, alguns dos quais, ao ver as mulheres com os seios quase totalmente descobertos, taparam os olhos de seus filhos para que estes não os vissem.

Mulher atola carro em cimento e recusa resgate para não sujar sapatos

Uma advogada surpreendeu um grupo de trabalhadores de Houston, no Texas (Estados Unidos), ao fazer uma curva em “U” e parar com as quatro rodas de seu automóvel dentro de uma “cama” de cimento fresco.

A motorista ignorou os avisos e placas – da chamativa cor laranja – sobre as obras, e ficou atolada com seu carro Lexus, cujo valor estimado é de cerca de R$ 184 mil.

A polícia foi chamada para resgatar a advogada, que se recusou a sair do carro para não estragar os sapatos…

De acordo com reportagem do site Metro.uk, uma testemunha que trabalhava em um escritório em frente à obra, postou – com fotos – em sua página pessoal do site ‘Reddit’, que o cimento havia sido colocado no local apenas cinco minutos antes do carro parar lá.

E se a lista de casamento fosse feita por homens?

16 coisas que você nunca deve dizer ao seu chefe.

Listinha bem legal com as 16 coisas que você nunca deve falar ao seu chefe quando ele lhe perguntar: “O que você está fazendo?”


1. “Nada de especial…”
2. “Que bom que você perguntou, porque eu estava pensando se tem alguma coisa que eu posso fazer para você…”
3. “Só viajando na frente do monitor fingindo que estou trabalhando…”
4. “O que você quer dizer com ‘fazendo’ ?”
5. “Desculpe-me, você poderia repetir a última pergunta ?”
6. “Huhahuahuauhuha…”
7. “Nossa, quando você disse isso você pareceu tão másculo…”
8. “Tem tanta coisa pra fazer que eu nem sei por onde começar…”
9. “Um momentindo por favor! Eu estou quase quebrando meu recorde…”
10. “Se eu te disse que tem um macaco de três cabeças atrás de você, você acreditaria?”
11. “Excelente pergunta! Seus conhecimentos de como gerenciar são formidáveis”
12. “Ele parou de trabalhar primeiro!!”
13. “Sobre aquele email que você me mandou na última segunda, você poderia me mandar novamente?”
14. “Você fala primeiro!!”
15. “Seus braços estão ficando cada vez mais relaxados. Você está se sentindo cansado, muuuito cansado… Você…”
16. “Na verdade, eu estou trabalhando“

10 Bebidas que levam as mulheres a transar.

Pesquisa com 860 garotas americanas mostra como a bebida que elas escolhem no bar influi nas chances de a noite terminar em sexo. Veja na lista a porcentagem delas que dormiram com alguém depois de beber.

1º – Tequila (91%)
2º – Vodca (79%)
3º – Uísque (68%)
4º – Gim (67%)
5º – Rum (62%)
6º – Cerveja (48%)
7º – Conhaque (46%)
8º – Champanhe (23%)
9º – Vinho tinto (12%)
10º – Vinho branco (9%)

Fonte: Revista Playboy

As 10 piores cantadas (xavecos)

1º – Se uma formiguinha te picar não se assuste porque você é um doce.
2º – Sorria, pois esta é a segunda coisa que você pode fazer com a boca !
3º – Não sou carro, mas sou Para ti!!
4º – Deixa eu advinhar seu signo. É virgem?
5º – Você é uma espécie linda que está em extinção. Vamos reproduzir?
6º – Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
7º – Existe um vazio no meu coração com suas medidas. Quer entrar?
8º – Para meninas de roupa verde: Se verde é assim, imagina maduro!
9º – Virgindade dá câncer, vacine-se aqui comigo!
10º – Penso em você 25h por dia, é que meu coração faz hora extra!

As 10 igrejas mais altas do mundo.

1º – Catedral de Ulm – Alemanha – Altura: 161,53 m
2º – Catedral de Lincoln – Inglaterra – Altura: 159,7 m
3º – Igreja de São Olavo – Estônia – Altura: 158,4 m
4º – Basílica de Nossa Senhora da Paz - Costa do Marfim – Altura: 158 m
5º – Catedral de Colônia – Alemanha – Altura: 157,4 m
6º – Catedral de Saint-Pierre de Beauvais – França – Altura: 153 m
7º – Catedral Notre-Dame de Rouen – França – Altura: 151 m
8º – Catedral de São Paulo – Inglaterra – Altura: 150 m
9º – St. Nikolai – Alemanha – Altura: 147,3 m
10º – Catedral de Estrasburgo – França – Altura: 144 m

10 COISAS QUE UM HOMEM NÃO PODE FAZER NUNCA, JAMAIS!

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.
2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí.
3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.
5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.
6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião: Casaquinho de lã ou suéter jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado com laquê pela mamãe a 'La Roberto Justus'. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal daquela novela 'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!
8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo 'francesinha' e cílios postiços no salão.
9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir, pelados, debaixo de um edredom o filme 'Brokeback Mountain' comendo pipoca light.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc...). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo aguenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).

Frases que as mulheres insistem em dizer

Ele é meu amigo, nunca daria em cima de mim
Minha filha, homem só é amigo de mulher que não conseguiu comer e, mesmo assim, porque ainda não perdeu as esperanças.

Ela é uma baranga!
Chamar outra mulher de baranga, em 99,99% das vezes, é um atestado de que você está com inveja porque sabe que ela é mais gostosa do que você.

Filme pornô é tudo igual
Não, não é. Quem já assistiu a mais de 1 filme pornô sabe disso. Ou você nunca assistiu ou não teve inteligência ou sensibilidade para discernir.

Eu estava de TPM
Essa desculpa é velha e já não cola mais. Existem medicamentos e tratamentos médicos para isso. Se você fizer merda de novo, te darei um chute na bunda, ok?.

Não é nada!
Essa normalmente é usada como resposta quando o cara pergunta o que aconteceu, quando vê você com cara de bunda. Nada, no dicionário masculino, significa nada. Diga qual é o problema ou vá procurar uma amiga para encher o saco ao invés do nosso.

Olha quanta celulite na bunda dela!
Só quem vê, se importa e presta atenção a celulite são mulheres. Homens não dão a mínima e não irão dar mais atenção a você por fazer esse tipo de afirmação. Não esqueça, você também tem celulite .

Você não me ama?
Provavelmente não, homens na verdade nem conhecem o significado desse verbo. Gostamos de sexo e de mulheres gostosas e bonitas, necessariamente nessa ordem.

Eu sempre sou sincera e espero o mesmo de você
Alguém mais esperto do que eu, cujo nome me escapa, já afirmou que um relacionamento baseado em 100% de sinceridade tem 1000% de probabilidade de dar errado. Minta, minta bem. Nós prometemos fazer o mesmo. A menos que você queira ouvir que seu cabelo novo deixou-a parecida com a Maga Patalógica.

Fui no banheiro e veio uma coisa esquisita no meu absorvente
Repita comigo: nunca farei comentários sobre menstruação, nem que a sobrevivência da raça humana na Terra dependa disso.

Estou gorda?
Provavelmente não, ou não estaríamos mais com você. Se você insistir em nos fazer essa pergunta quase todo dia é porque você está gorda mesmo. Então procure um endocrinologista e entre para uma academia ou prepare-se para levar um belo chute na bunda.

Os 8 estágios que os homens passam depois que bebem

Estágio 1 – O Normal

Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.

Estágio 2 – O Sábio

Com mais alguns goles, se torna a pessoa mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”. Conhece tudo, chega até inventar conhecimentos para parecer o sabidão.

Estágio 3 – O garanhão

Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!

Estágio 4 – O Ilusório

Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível… Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo…

Estágio 5 – O Pit bull

Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros…

Estágio 6 – O Rico

Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

Estágio 7 – O Homem-invisível

Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…

Estágio 8 – O Desmemoriado

Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.

5 situações sexuais superestimadas

Já reparou naquelas cenas de filme, onde pessoas transam na areia da praia, em banheiras, no chuveiro, no carro com a mesma facilidade com que se bebe um copo d’agua? Você por acaso já tentou fazer igual? Pois é, eu já, e digo: nada é tão simples como parece. Inclusive, algumas dessas situações viram um verdadeiro sexo selvagem.

Eu não estou dizendo pra você não fazer sexo nesses tipos de situações, pelo contrário, experimente e veja o quão engraçado  pode ser.

Sexo na praia: Você ja fez sexo com areia so seu pênis? Eu poderia parar por aqui, mas sexo na praia é um dos tipos de sexo mais desconfortável que eu já vi. Primeiro porque nem sempre você tem uma toalha disponível pra evitar que a areia atrapalhe e não pense que usar a sua camiseta pra forrar o “chão” vai funcionar. Outro inconveniente é a mulher ficar preocupada se tem alguém vendo ficar enchendo o seu saco perguntando se ta vindo alguém.  E voltando ao problema da areia, ela pode fazer a camisinha estourar e mulherada também reclama que ficar de 4 na areia machuca o joelho. Nível de dificuldade: 6

Sexo no carro: Parece fácil e cômodo. Mas só fica legal depois de muito treino e de você descobrir que você pode arrebentar a cabeça da mulher no teto do carro se não tomar cuidado quando ela estiver sentada em cima de você. As coisas também podem ficar complicadas quando você tem mais de 1,90 e descobrir que contorcionismo não é o seu forte. Carro é ótimo pra preliminares e pro boquetinho sagrado, mas pra ficar horas la dentro trepando definitivamente não é uma boa ideia. Nível de dificuldade: 9

Sexo no chuveiro/banheira: Romântico né? Pois bem, fazer sexo em pé é uma arte, com agua tornando tudo escorregadio é ainda mais complicado, a altura do casal pode influir negativamente, principalmente se a mulher for muito baixinha ou o cara muito alto. A banheira, se não for bem grandona também pode atrapalhar e muito a sua vida, principalmente aquelas menores, de forma que a única opção é a mulher vir por cima de você e fazer movimentos contidos e calculados, o que é chato pra caramba. Nível de dificuldade: 8

Sexo no banheiro: Sabe quando você está numa festa, numa balada e consegue arrastar aquela gata pra dar uns amassos no banheiro? Ótimo né? Não se for um banheiro masculino de balada, e por mais que você a leve pra uma cabine individual, você precisa lembrar que homem já não tem uma mira boa em casa, numa balada e bêbado então ele simplesmente mija em qualquer lugar. Então você pode estar levando a gata pro lugar mais fedido e nojento do mundo. E la vai vocês tentando transar em pé e sem apoiar ou encostar em nada. Nível de dificuldade: 7

Sexo na rua: Não vai dar pra esperar até chegar num lugar melhor e você resolve transar na rua, num beco, no mato. Você pode ser preso por atentado ao pudor, pode ser mordido por um cachorro de rua, pode ser assaltado e assassinado, pode sair do mato coberto de picadas de insetos… Nível de dificuldade: 5

Estudo diz que mulheres se sentem atraídas por carros de luxo

Uma das discussões mais antigas entre os fãs de automóveis é o poder que um carro importado pode exercer sobre as mulheres. Há quem diga que elas não ligam para bens materiais, enquanto outros defendem com unhas e dentes que um carrão de luxo pode ajudar na hora da conquista. Seja qual for sua opinião, um estudo realizado pela Universidade do Texas provaria – pelo menos na teoria – que as mulheres, realmente, se sentem atraídas por homens que dirigem esportivos ou carros de luxo.

Segundo os pesquisadores, os homens que gastam dinheiro de forma descompromissada ou excessiva em bens supérfluos indicam ao sexo oposto que buscam um relacionamento rápido. Além disso, eles demonstram ousadia, algo que poderia fazer toda a diferença principalmente no caso de mulheres que vivem relacionamentos conservadores ou monótonos com seus respectivos parceiros. Os profissionais da universidade comparam o comportamento com o mundo animal, principalmente com o pavão macho, que se exibe de forma nada discreta para a fêmea na tentativa de conquistá-la.

Ou seja: mulher é tudo interesseira mesmo

Mulher alcoolizada ataca a policia com o próprio leite materno

A professora Stephanie Robinette, de 30 anos está sendo acusada de atacar um grupo de policiais usando o próprio leite materno. É isso mesmo o que você acabou de ler. Ela foi detida no último sábado (25), bebassa depois de uma festa de casamento, brigar com o próprio marido e sair dirigindo alucinadamente pela cidade.

De acordo com o site The Weekly Vice, Stephanie foi abordada pela polícia, mas se recusou a sair do carro. Ficou só xingando. O xerive local, Walter Davis, afirmou que a mulher começou a se comportar indevidamente assim que pediram para ela encostar o carro.

- Ela avisou que estava amamentando, tirou um dos peitos para for a e começou a espirrar leite nos policiais. Stephanie foi presa pela violência que cometeu, por resistência à prisão e por má conduta.

Dona de casa ataca marido com a frigideira

Me pergunto até quando teremos que lidar com donas de casa completamente descontroladas e insanas. Vejam o que aconteceu com um pobre rapaz da cidade ne Naples (Flórida), que não quis emprestar a sua lâmina de barbear pra namorada (com quem tem um filho), Mary Gabriell Batson de 22 anos.

Insandecida por não poder usar a lâmina de barbear do namorado no banho pra depilar as suas pernas, Mary pegou uma frigideira e atacou o pobre namorado que precisou ir pro hospital por conta de cortes na cabeça causados pelo brutal ataque da moça.

De acordo com o boletim de ocorrência. O rapaz foi atacado enquanto tentava esconder as navalhas na cozinha e foi surpreendido pelo ataque da sua namorada portando a frigideira.

Estudo confirma que mulheres não sabem dirigir

Um estudo americano avaliou 6,5 milhões de ocorrências de trânsito entre 1988 e 2007 nos Estados Unidos e comprovou: apesar de os homens passarem mais tempo à frente na direção, as mulheres se envolvem em mais acidentes do tipo.

O estudo mostra que, proporcionalmente, as mulheres têm mais chances de se envolver em um acidente com outra motorista do que os homens entre si. Cientistas da Universidade de Michigan analisaram 6,5 milhões de ocorrências de acidentes de trânsito nos Estados Unidos entre os anos de 1988 e 2007 e descobriram uma quantidade maior do que a esperada de acidentes entre duas mulheres no volante. O estudo foi publicado no periódico Traffic Injury Prevention.

Geralmente, os homens passam mais tempo no voltande (60%) do que as mulheres (40%). Por isso, Michael Sivak e Brandon Schoette, autores da pesquisa, esperavam que os acidentes envolvendo dois homens no controle do carro chegassem a 36,2% do total da amostra analisada, enquanto os acidentes provocados por duas mulheres chegariam a 15,8%. Homens e mulheres seriam responsáveis por 48% do total.

Contudo, os especialistas descobriram que os acidentes envolvendo duas motoristas chegaram a 20,5% do total, enquanto os homens foram responsáveis por 31,9%. Acidentes envolvendo os dois sexos ficaram em 47,6%, como esperado. Os autores do estudo não sabem dizer porque as mulheres se envolveram em mais acidentes do que os homens no período analisado.

Outra descoberta dos cientistas também mostra que as mulheres têm mais chances de bater em cruzamentos e junções de pistas.

omo agem homens e mulheres em diferentes idades

Aos 20 anos:

MULHERES: Aproveitam tudo que a vida oferece para uma mulher nova e bonita. Entra em baladas de graça, bebe e come de graça (homens pagam tudo) e se divertem como nunca. Não chega a pensar em futuro, ainda tem muito o que aproveitar, e, se nada der certo, se aquietam com um homem que continue pagando tudo pra ela.

HOMENS: Comem mulheres, fingem se importar com elas, estudam/trabalham pra ganhar dinheiro: mulher é cara, eles precisam bancar querendo ou não.

Aos 30 anos:

MULHERES: Agora elas correm atrás do tempo perdido. Algumas começam a perceber a falta de homens pagando as coisas, e vão procurar emprego, utilizando a beleza que ainda resta. Geralmente elas se tornam vendedoras de qualquer coisa. Procuram desesperadamente um homem que preste.

HOMENS: Estão estabelecidos, com grana e, se solteiro, uma gata todo final de semana. Tem dinheiro pra cerveja, videogames e mulher gostosa. Está feito na vida.

Aos 40 anos:

MULHERES: Bate o desespero. Não importa mais se o homem presta ou não, contanto que seja homem ta valendo. Com pelo menos um filho, a caça por um macho se torna ainda mais difícil, e manter um emprego também, dependendo da idade do moleque. Nesse ponto, elas começam a achar o carteiro atraente, vendo-o como forte concorrente para o carpinteiro.

HOMENS: Já fizeram tudo que tinham que fazer nesse ponto. Agora eles tem dinheiro, tempo livre e energia para fazer atividades mais alto nível. Por esse ponto, eles já conheceram uma mulher 15 anos mais nova disposta a casar com eles. Aquela velha troca: dinheiro por um corpinho delícia.

Aos 50 anos:

MULHERES: Começa a freqüenta o psicólogo. O filho não reclama mais na mão ausente, enquanto vive uma vida amorosa melhor que está hoje em dia. Sem dinheiro pra pagar algumas dívidas, resolve pedir um pouco pros pais, que, graças ao pai, ainda tem dinheiro pra emprestar. Um homem para casar é sonho inalcançável. A salvação são os bailes que começam 4 da tarde mesmo.

HOMENS: Separou da ninfeta e percebeu que o melhor mesmo é estar solteiro. Afinal, com dinheiro, ainda há tempo no futuro de arranjar uma mulher mais nova disposta a casar. O que são 50 anos? Aproveita a vida como uma mulher de 20 agora: entrando em qualquer lugar, comendo, bebendo, sem se preocupar com a conta, e ainda pega uma menininha pra rebater. Isso que é vida.

A diferença dos métodos entre os sexos

Atente para o seguinte fato: O homem e a mulher são seres tão diferentes que até arrisco a dizer que não pertençam à mesma raça. De certo que nós homens pertencemos a esse planeta e a raça humana, já as mulheres… creio que estejam ali entre a raça ruim e a cozinha.

Mesmo quando seus objetivos são ‘virtualmente’ os mesmos, ambos se utilizam de métodos extremamente diferentes para alcançá-los. O exemplo que trago abaixo é um clássico, a eterna procura por uma cara metade. Aquele tortuoso caminho que nos obriga a cometer vários atos falhos até que possamos contar com um acerto, … ou não. Enfim…é assim:

O HOMEM: Para resolver o problema, a ciência usada pelos homens é bem mais prática e vem comprovando sua eficácia durante seus anos de uso pela espécie. Sabendo que é preciso provar pra saber se vai levar, ele procura abusar da lei básica da ‘oferta e procura’ e experimenta uma a uma suas opções até que possa finalmente cravar seus dentes em uma carne de primeira que valha a pena virar um prato principal no meio de tanta carne de pescoço e saladas sem graças. Simples, prático e fácil. É claro que até se encontrar alguém compatível é possível que alguns dentes sejam quebrados no processo, mas ainda assim é menos doloroso pra nossa espécie.

A MULHER: Ela não perde tempo procurando a pessoa certa. Ela idealiza o que quer e o primeiro que parar em sua rede será remodelado para servir a seus biltres interesses. Em um processo quase homeopático a mulher irá aos poucos mudar todo o comportamento de seu alvo para torna-lo o seu ‘príncipe encantado’, e em pouco tempo ele não será mais quem outrora já foi.No prazo de uns 5 anos aquele homem estará totalmente dentro dos padrões idealizado pela mulher, porém irreconhecível aos amigos. O efeito colateral é que após tirar do homem todos os trejeitos que o definiam como tal, incluindo o futebol aos domingos, chopp com os amigos e demais hobbys, eis que a mulher olha pra sua obra monstruosa e reclama: -Isso não tá mais dando certo. Você não é mais aquele homem que eu conheci a alguns anos atrás.

Ganhador da mega-sena acumulada

Mulheres enviam mensagens eróticas em maior quantidade que homens

De acordo com um estudo realizado nos Estados Unidos, mulheres são mais propensas a enviar fotos nuas ou mensagens de texto sexualmente explícitas do que os homens.

A pesquisa, realizada por Diane Kholos Wysocki, professora de sociologia e estudos sobre as mulheres na Universidade de Nebraska em Kearney, e Cheryl D. Childers, professora de sociologia na Universidade Washburn, mostrou que cerca de dois terços das mulheres pesquisadas enviam mensagens sexuais (ou sexts, como é conhecido nos EUA) a mais que os homens.

“A traição está bem, obrigada, e a troca de mensagens sexuais está em ascensão”, disse a Dra. Wysocki, cujo primeiro estudo sobre sexo na Internet data de 1992. “Mas eu não acredito que a Internet está levando as pessoas a trair. Parece que alguma coisa está acontecendo com o casamento para ser mais um problema social. Antes, as pessoas simplesmente se divorciavam. Por alguma razão, em vez disso, as pessoas continuam casadas e traindo”.

O estudo usou um conjunto de dados bastante incomum: foi realizado online com mais de 5 mil adultos visitantes do siteAshleyMadison.com, um serviço destinado a infidelidade de homens e mulheres casados. Realizado em 2009, a pesquisa fez 68 perguntas para os usuários sobre como usa a Internet, seus comportamentos sexuais e dados demográficos.

As mulheres também foram mais propensas a conhecer pessoas na vida real depois de encontrá-las online: 83% das mulheres em comparação a 67% dos homens. Mas elas têm menos medo de serem pegas olhando para material sexualmente explícito e são menos cautelosas do que os homens quanto a limpar os rastros virtuais. A Dra. Wysocki não ficou surpresa: “Conheço homens jovens que recebem fotos nuas pelo celular de mulheres que conhecem!“.

O estudo ainda revelou que os entrevistados estavam mais interessados ​​em encontrar parceiros na vida real do que manter a infidelidade virtual.

Mais da metade dos homens fantasiam com amigas das suas parceiras

Os homens se preocupam mais com o tipo de corpo de sua parceira do que as mulheres com o corpo de seu parceiro, mas também parecem valorizar mais a vida familiar, revelou uma pesquisa realizada com 70 mil pessoas pela revista AskMen em parceria com Cosmopolitan.com. Quase metade dos entrevistados disseram que terminariam o relacionamento com uma parceira que ganhasse peso, contra apenas 20% das mulheres que fariam o mesmo.

Dois terços dos homens confessaram ter tido fantasias com as amigas de suas parceiras. E apenas um terço das mulheres fez o mesmo. Ao mesmo tempo em que os homens ficam mais à vontade em encontrar suas namoradas online e menos ansiosos por saber com quem elas estão fazendo amizade online, para eles, o cavalheirismo não morreu, disse James Bassil, editor-chefe da AskMen. Outro dado da pequisa diz que apenas 18% das mulheres responderam que gostariam que seu parceiro fosse mais bem dotado, porém 51% dos homens gostariam de ser.

E homens e mulheres divergiram quanto a pagar a conta em seus encontros, pelo menos na fase inicial de um relacionamento. A pesquisa mostrou que 38% delas acham que devem pagar por suas próprias despesas, e 59% deles preferem pagar a conta, pelo menos enquanto o namoro não estiver consolidado. E 80% dos homens disseram sentir-se prejudicados nos processos de divórcio. Já as mulheres se mostram muito menos à vontade com a ideia de seus parceiros continuarem a manter contato com a ex.

Curso ajuda chinesas a encontrar um marido rico

As jovens chinesas que sonham em se casar com um homem rico e não sabem como conseguir essa façanha contam há um ano em Pequim com um curso no qual podem se preparar para isso, mas que ensina, sobretudo, “a não sofrer uma desilusão amorosa”, segundo a criadora da instituição, Shao Tong.

O “Instituto para a Formação da Mulher”, criado em maio de 2010 pela até então empresa de consultoria de casais na web, oferece mais de 30 disciplinas que incluem aprender a “não se deixar enganar por um homem“, “como selecionar o homem certo” e “como conduzir bem a família após o casamento“.

As aulas que mais atraem as alunas são as chamadas “VIP”, que ensinam as meninas a lidar com pretendentes de sucesso, como conseguir se casar com eles e como manter a relação.

As alunas que estudam esta especialidade em busca de dinheiro e fama são em geral bonitas e têm boa formação, “por isso é razoável que se casem com homens ricos”, disse à Agência Efe o gerente de marketing do Instituto.

Segundo Shao, quando atuava como empresa de consultoria de casais, viu muitas mulheres que sofriam por amor e imaginou que era necessário ensiná-las a evitar os problemas que surgem nas relações afetivas.

A disciplina de “como se casar com um homem rico” foi introduzida, relatou, para promover o Instituto, mas na realidade as mais procuradas são “como se definir”, “como ler o coração do homem”, “técnicas para dominar o marido” e “como conseguir uma família harmoniosa”.

Mulheres gemem na cama para manipular homens, não pelo orgasmo

Um novo estudo mostrou que o barulho que a mulher faz na cama geralmente não corresponde a seu orgasmo. De acordo com uma pesquisa da University of Central Lancashire, no Reino Unido, o som emitido por elas geralmente é feito antes que ela atinja o orgasmo, ou durante o do seu parceiro.

As descobertas foram baseadas na análise do comportamento de 71 mulheres com idade média de 22 anos, mostra reportagem do “Daily Mail”. O estudo procurou identificar se as expressões vocais de uma mulher durante o sexo foram desencadeados pelo orgasmo ou ocorreram independentemente.

Cada participante preencheu um questionário sobre seu comportamento sexual, que incluiu detalhes sobre como elas alcançam o clímax e em qual ponto elas eram mais propensas a se expressar por meios sonoros.

A maioria das entrevistadas disse que atingiu o orgasmo durante as preliminares, mas eram mais propensas a emitir sons durante o orgasmo de seu parceiro. Os pesquisadores acreditam que a razão dessa discrepância é que as mulheres “manipulam o comportamento masculino em seu proveito”.

Eles escreveram: “Esses dados juntos demonstram claramente uma dissociação do tempo da experiência feminina com o orgasmo e os barulhos que elas emitem, e indicam que há ao menos um elemento dessas respostas que está sob controle consciente, dando às mulheres uma oportunidade de manipular o comportamento masculino em seu proveito”. Outra explicação seria que as mulheres estão em conformidade com ‘um script sexual idealizado’.

A ANATOMIA DOS CORAÇÕES